Naudingi patarimai

Kaip išgyventi skyrybas

Pin
Send
Share
Send
Send


Nukentėjusiųjų nuo skyrybų ar išsiskyrimo pasekmių artimųjų patarimai ar rekomendacijos dažnai kreipiasi į psichologą: Kaip aš galiu padėti mylimam žmogui išgyventi šį sunkų savo gyvenimo periodą? Ką jis turėtų daryti, kad greitai įveiktų skausmą ir nustotų kentėti dėl nutrūkusių santykių?

Be abejo, visi žmonės yra skirtingi, taip pat ir situacijos, todėl sunku pateikti vieną receptą, kuris visada tiktų visiems. Bet galima nurodyti gaires, kuriomis žmogus vadovausis, pasakyti jam, ką ir kaip reikia daryti.
Tikiuosi, kad šios rekomendacijos padės artimiesiems ir draugams kompetentingai suteikti psichologinę pagalbą ir nepadidins išgyvenusiųjų kančių.

Pirmiausia noriu atkreipti dėmesį į tai, ko negalima padaryti.

1. Neįmanoma, padedant asmeniui, apsiginti nuo savęs savo sąskaita, sustiprinti savęs vertės ir sėkmės jausmą.

2. Negalite atmesti širdies skausmo, jausmų, kančios išgyvenimų. Net jei jums atrodo, kad situacija nėra verta iš jos padaryti tragedijos. Kitas žmogus yra KITAS, todėl jaučia, ką jaučia. Ir jei jūs nepripažįstate jo teisės patirti tik tokius jausmus, tai reiškia, kad nepriimate jo dėl to, kas jis yra, todėl sustiprinate jo izoliacijos, vienišumo ir skausmo jausmą.

3. Negalite gailėtis. Gaila daro žmogų silpną, nes ji visada abejoja jo vidine stiprybe ir sugebėjimu oriai išlaikyti šį testą. Apgailestaujančio žmogaus pozicija yra pranašesnė už kančias, o norint iš tikrųjų efektyviai padėti, reikia stovėti lygiomis teisėmis.

4. Negalite smerkti ir įsitraukti į moralizavimą, net jei akivaizdu, kad būtent nepagrįsti žmogaus veiksmai lėmė tokį liūdną rezultatą. Paprastai kenčiantysis neturi tokios būklės, kad klausytųsi pastabų, todėl patiria atstūmimą ir susierzinimą smerkiančiojo atžvilgiu. Be to, smerkimas gali sukelti padidėjusį kaltės jausmą ir savęs silpnumą, o tai gali sukelti visišką nusivylimą savimi, neviltį ir neviltį. O užuot atradęs savyje jėgų ir įveikęs išbandymą, žmogus pasiduos.

5. Taip pat neverta dėti nerealių vilčių, kad viskas susitvarkys savaime, įsisąmonins, pasibaigs juodoji linija ir ateis visiška absoliuti laimė. Geriau išmokyti žmogų priimti visą gyvenimą su liūdesiais ir džiaugsmais, pakilimais ir nuosmukiais. Tai suteiks žmogui galimybę tvirtai atsistoti ant realybės ir veikti, o ne gyventi stebuklo iliuzijose ir lūkesčiuose.

6. Negalima atimti iš žmogaus atsakomybės, nusprendęs už jį, ką daryti teisingai ir ką daryti. Tikėdamiesi apsaugoti jį nuo klaidų ir neteisingų veiksmų, atimame jam galimybę įgyti patirties ir asmeninio augimo. Mes padarome tai priklausomu ir pasyviu.

Kiekvienas žmogus turi atsakymus į visus klausimus ir išteklius viduje, jums tik reikia sudaryti tokias sąlygas, kad jis išmoktų išgirsti save, pasitikėti savimi, tikėti savo stipriosiomis ir galimybėmis.

Tikras gydytojas priima savo bendražygio istoriją, ne smerkdamas, o užjaučiant jį, atpažįstantį joje savo. Mūsų užduotis - suteikti svečiui erdvę su patikimomis ir saugiomis sienomis, kurioje būtų galima prisipažinti dėl skaudžios praeities ir pradėti naujo gyvenimo paieškas. Gydytojui svarbiausias klausimas yra ne „ką aš galiu pasakyti ar padaryti?“, O „kaip atlaisvinti savo širdį, kad joje tilptų svečio pasakojimas?“. Jo užduotis yra sukurti jūsų sieloje svetingus namus, kuriuose nepažįstami žmonės galėtų rasti prieglaudą, į kurią bebaimis žiūrėtų. visus savo sielvarto ir įgyti vilties. Ji ves juos nauju keliu ir painiavos viduryje. Visa tai reikalauja gydytojo ir nuolankumo bei jo geriausių savybių pasireiškimo. (Henris Nouvenas)

Ką galima ir reikia padaryti.

1. Parodykite užuojautą, užuojautą, empatiją. Nuo gailesčio jis skiriasi tuo, kad nėra paguodos pranašumo prieš patyrusįjį. Tai pagarbos kito žmogaus patirčiai ir jausmams pozicija, jo kančios supratimas. Atrodo, kad mes sakome kitaip: matau tavo skausmą ir suprantu tavo kančią, esu pasirengęs būti ten ir palaikyti tave, jei tau to reikia.

2. Būkite šalia. Tai reiškia esamą akimirką būti šalia kito, nesvarbu, koks tai sunkus, žiūrėti į akis, laikyti rankas. Skirkite savo dėmesį ir sielos erdvę.

3. Suteikite asmeniui galimybę kalbėtis, būti išklausytam ir išgirstam. Prisitaikykite prie jo bangos, būkite dėmesingi ne tik žodžiams, bet ir gestams, veido išraiškoms, būklei. Bandoma įsiskverbti ne tik į žodžių prasmę, bet ir į tai, kas slypi po jais. Būkite kiek įmanoma labiau susikaupę ir įsitraukę. Visa tai leidžia žmogui jaustis priimtam ir suprastam, kažką suprasti, analizuoti, kalbėti, suprasti ir kažką realizuoti.

Kodėl gijimas vyksta, kai klausome kito žmogaus ir siekiame jį pažinti? Nes toks pokalbis leidžia mūsų svečiui pamatyti teritoriją, kuria jis klaidžioja, ir padeda jam surasti kelią, kuriuo jis pašauktas eiti. (Henris Nouvenas)

Taip pat svarbu parodyti pagarbą bet kokio žmogaus patirčiai ir tikėti jo stiprybe bei sugebėjimu oriai išlaikyti šį testą ir tapti tuo, kuo turėtų tapti žmogus, iš didžiosios raidės.

Kaip lengviau išgyventi skyrybas nuo vyro: būdai ir rekomendacijos

Visuomenės stereotipai yra tokie, kad skyrybos suvokiamos kaip kažkas labai blogo. Dažnai girdime frazes: „Tai yra mano viso gyvenimo griūtis“. Tačiau turime atsižvelgti į tai, kad mūsų gyvenimas yra daug ilgesnis nei skyrybų laikotarpis. Skyrybas galima ir reikia patirti. O po skyrybų gyvenimas taip pat tęsis. Taip pat atsikelsite į darbą, susitiksite su draugais ir eisite į tėvų susirinkimus.

Sunaikinimas ar pamatų klojimas ateičiai?

Statistika sako, kad per pirmuosius ketverius metus 40% santuokų iširo.

Tu ne vienintelis, tau daug, jei tai tave paguodžia? Tačiau statistika negali pasakyti, kiek moterų po skyrybų sugebėjo lengvai ištverti skyrybas ir kuo greičiau atkurti savo psichinę būklę.

Gyvenimo suvokimas priklauso nuo jūsų pačių. Taip, psichologai ir draugai gali padėti, bet jei nepasirengsi sau visam gyvenimui, tau bus labai sunku padėti net profesionalui. Vienas mano draugas po 10 metų vedybų išgyveno skyrybas su vyru. Išvykti tokiu atveju yra labai sunku, nes yra vaikas, tėvai, draugai ir bendri pažįstami. Bet santuoka tiesiog paseno. Tai nebuvo išdavystė ar išvykimas, tiesiog žmonės suprato, kad santuoka riboja jų individualų vystymąsi ir išsiskyrė. Begalinės kelionės pas psichologus nieko nedavė. Susitikimai su merginomis virto begaliniu niūrumu. Tačiau atėjo momentas, kai draugas pradėjo ieškoti teigiamų aspektų dabartinėje situacijoje. Pradedant buitinėmis smulkmenomis. Kai jų buvo pakankamai, gyvenimas staiga pasikeitė ir pagerėjo. Viskas atrodo paprasta, bet aš turėjau dirbti pats. Tačiau gyvenimas dažniausiai yra pats sunkiausias darbas.

Ar vaikai yra skyrybų komplikacijos ar pagalba mamai?

Tėvų skyrybų poveikis vaikams yra milžiniškas. Vaikams taip pat reikia išgyventi dėl tėvų skyrybų. Šios įtakos rezultatus tėvai gali suprasti tik tada, kai vaikai jau yra užaugę ir sukuria savo šeimas. Jei vaikas skyrybų metu elgiasi taip, lyg nieko nevyktų, tai nieko nereiškia.

Remiantis statistika, stresinė situacija dėl skyrybų iš tėvų užima trečią vietą tarp paauglių savižudybių priežasčių.

Tai liūdna, nes už tai atsakingi tėvai. Sužavėti savo patirtimi, jie privalo pagalvoti apie savo vaikų gerovę. Tėvų užduotis yra padėti vaikams lengviau perduoti tėvų skyrybas. Jokie planšetiniai kompiuteriai, telefonai ar kitos dovanos negali pakeisti tėvų dėmesio stokos. Įprastesnė situacija yra tokia: vaikas apsikabina, pradeda blogiau mokytis mokykloje, bėga iš namų, daro viską blogiui.

Paini situacija, kai vaikas ir toliau gyvena taip, lyg nieko nebūtų nutikę. Jis eina į mokyklą, daro namų darbus, bendrauja su abiem tėvais. Neaišku, kaip jis suvokia skyrybas ir ar tai turės įtakos jam, kai jis pradės šeimą.

Bet kokiu atveju tėvų dėmesys turėtų būti sutelktas į vaiką. Motinos vaidmuo iškyla pirmiausia, todėl turėtumėte sutelkti dėmesį į vaiko problemų sprendimą. Tai padės išgyventi ne tik skyrybų laikotarpį, bet ir privers pajusti poreikį po skyrybų. Vaikų psichologų tyrimų duomenimis:

  • Jei turite vaiką iki 6 metų, galbūt jis laikys save kaltu dėl skyrybų. Mano sesuo, po skyrybų, sūnus pripažino, kad tėtis išvyko, nes bijojo tamsos ir dažnai naktimis skambindavo mamai.
  • 7–9 metų vaikas jaučia pykčio jausmą prieš savo tėvus.
  • 10–11 metų vaikui gėda pasakoti draugams apie problemas šeimoje, ir tai tampa priežastimi ateityje sumažinti jo bendravimą.
  • Tik nuo 15-18 metų paaugliai, nepaisydami pasipiktinimo jausmo, gali bandyti suprasti ir susitaikyti su savo tėvų santykiais. Bet tai ne visada atsitinka.

Tai yra sausa statistika, kad negąsdintum. Ji turi priversti save suprasti, kad vaikui reikia tavęs ir jis yra atsakingas už jį.

Taupote draugus ir artimuosius ar karą dvejose stovyklose?

Tai tik iš pirmo žvilgsnio skyrybos susijusios tik su dviem. Bet mes gyvename tam tikroje visuomenėje. Taip pat yra tėvai ir tarpusavio draugai. Jie taip pat turi išgyventi jūsų skyrybas.

  • Reikia atsiminti, kad dėl stiprių emocijų santykiai gali būti tik sunaikinti. Tai taikoma tiek aiškinantis santykius su vyru, tiek su jo tėvais ir abipusiais draugais. Galbūt „tylos“ laikotarpis reikalingas visiems. Tai leis kiekvienam nusiraminti ir persvarstyti savo santykius. Mes neturime pamiršti, kad tikrai yra draugų, bet yra tik draugai. O su kuo jums tęsti santykius, tik tikri draugai padės perduoti skyrybas.
  • Draugai ir artimieji yra padalinti į dvi priešingas puses. Vienas užjaučia jus, kitas - jam. Tai normali situacija. Tačiau atminkite, kad nuostoliai gali būti apčiuopiami.

Kaip išgyventi skyrybas ir pradėti naują gyvenimą?

Nemėginkite abiem pusėms paaiškinti skyrybų priežasčių. Žmonės jau tai pergalvojo, sudarė nuomonę ir leido likti prie jos. Jūs netgi galite įsiklausyti į šią nuomonę, tačiau laikykitės savo.

  • Būkite pasirengę įvairioms provokacijoms. Nemėginkite savęs provokuoti. Tai tik sugriaus jūsų santykius ir pablogins jūsų emocinę nuotaiką. Padėkite humoro provokuojančiose situacijose.
  • Visada atsiminkite, kad gyvenimas dar nesibaigė, ir, kaip sako mano draugas, „žemė apvali“. Tai reiškia, kad ateityje tiek vyro tėvai, tiek jo draugai gali būti jums naudingi. Ir pats vyras gali suteikti bet kokią pagalbą, ir ne tik materialią.
  • Aistra turtui.

    Turtinė gyvenimo pusė neišvengiama skyrybų metu. Jūs su vyru praleidote laiką kartu. Kartu pirkote namų apyvokos daiktus ir baldus. Mes gyvenome gražiame dideliame bute. Į šalį važiavome automobiliu, kuris jums priklauso. Drauge jie paėmė paskolas ir hipoteką. Aišku, kaip aš noriu padaryti gražų gestą: surinkti liūdnai pagarsėjusį lagaminą ir palikti su tuo, kas atėjo. Bet dar kartą atminkite, kad gyvenimas nesibaigia po skyrybų.

    Visų pirma, turite nustatyti turto, kurį ketinate padalinti, sudėtį. Tada nustatykite padalijimo proporcijas ir galiausiai padalijimo metodą, yra galimos galimybės:

    • Vedybų sutartis. Labai patogu, bet jei jis pagamintas santuokos metu. Tokiu atveju teisininkai veiks toliau. Tačiau vedybų sutartis tik įeina į mūsų gyvenimą ir sukelia nevienodą šalių požiūrį santuokos metu.
    • Susitarimas su sutuoktiniu. Tai labai priimtinas pasirinkimas. Tačiau turime atsiminti, kad susitarimas su vyru turėtų būti abipusis ir būti susijęs tik su tais dalykais, kurie nėra valstybinės registracijos objektas. Butas, automobilis, vasaros rezidencija - tai yra tas pats kreipimasis į teisininkus dėl kompetentingo dokumentų paruošimo. Tai netgi gerai, nes tai užkirs kelią daugeliui konfliktų ateityje.
    • Turto padalijimas teisme. Tai sudėtingas atvejis, bet ne beviltiškas. Teismas nuspręs, kiek turi sumokėti. Be to, teismas būtinai atsižvelgs į vaiko interesus, jei, kilus ginčui su vyru ir skyryboms, pamiršite apie jo egzistavimą.

    Emocinis jūsų mėgstamos kėdės pjovimas nieko gero neduos. Negalite klausytis savanorių, kurie šnabždasi „imk daugiau, tu to nusipelnei“. Bet kurioje situacijoje būtina išlikti žmogumi ir atsiminti, kad kažkieno gėris neatneša laimės. O sąžinės kančia yra viena stipriausių. Sielos ramybė yra daug svarbesnė nei „Limoges“ porceliano patiekimas. Geriau sutelkti dėmesį į norminių dokumentų, reglamentuojančių turto padalijimą, tyrimą. Tai užtruks jūsų laiką ir atitrauks nuo nereikalingų minčių.

    Skyrybų procesas pasunkės, jei jūs ir jūsų buvęs vyras dirbate toje pačioje įmonėje. Santykių su kolegomis bangos vis tiek turės būti neišardytos, todėl reikėtų galvoti apie darbo keitimą. Prireiks laiko, ir jums nebus akimirkos gailėtis savęs ir sušildyti neigiamus jausmus vyrui.

    Gyvenimas po skyrybų.

    1. Pirmasis ir svarbiausias: gyvenimas po skyrybų yra ir tęsiasi. Tai turi būti įteigta sau kiekvieną dieną.
    2. Jei turite vaikų, tada būtina palaikyti ryšį su buvusiu vyru. Nes atsakomybė už gero žmogaus auginimą tenka abiem sutuoktiniams. Jei nėra vaikų, nepamirškite apie buvusio vyro egzistavimą. Svarbu vadovautis abipusiu šalių noru. Remiantis moterų ir vyrų nuomonės apklausa po skyrybų, 52% moterų ir 55% vyrų atsakė „Taip“ į klausimą, ar jos nori toliau bendrauti su savo buvusiu vyru. Jūs gyvenote kartu tam tikrą gyvenimo laikotarpį ir turėjote labai gerų akimirkų. Kodėl neišlaikius santykių? 24% buvusių sutuoktinių atsakė, kad jie yra priešai. Ar toks geras įsigijimas yra priešas? Tačiau turime atsiminti, kad dabar jūs esate nepažįstami ir laisvi žmonės. Tai atvers naujus jūsų personažų aspektus. Tai padės netapti įžeista poza. Jei jums reikia pristabdyti, prašau. Tačiau ilgai neužveržkite.
    3. Nelaikykite savęs visiškai kaltu dėl skyrybų ir dėl visko nekaltinkite vyro. Išanalizuokite skyrybas ir aplinkybes, kurios ją paskatino. Tai turi būti daroma ne dėl emocijų, kai verda aistros. Neapsigaukite - kalbėkite su savimi kiek įmanoma nuoširdžiau. Konfliktinė situacija visada yra iš dviejų pusių.
    4. Skyrybos lemia mažesnę savivertę. To negalima leisti. Atmeskite mintis: „Kam manęs reikia be jo?“ Arba „Visi gyvena, bet aš išsiskyriau?“ Aišku, kad patarti lengva, bet gyvenimas nėra lengvas dalykas. Dirbk pats.
    5. Kreipkitės į psichoterapeutus, bet atminkite: jei jūs jiems nepadedate, jie negali jūsų priversti išgyventi skyrybų.
    6. Gyvenimas tęsiasi ir nenusigręžkite nuo naujų santykių, bijodami pakartotinių skyrybų. Paradoksalu, bet jei bus naujos skyrybos, bus kitaip. Pagalvokite apie skyrybų patirtį kaip vadovą, kaip rasti būdą, kaip to išvengti ateityje.
    7. Niekada negalima prarasti optimizmo. Išgyventi skyrybų įmanoma!

    Tai, kaip jūs elgiatės su skyrybomis, jums priklauso. Laikykitės dvasios ir optimizmo bei atsiminkite, kad esate geriausi!

    Skyrybos - viena iš labiausiai stresą keliančių situacijų, atsižvelgiant į šoko ir patirties galią, lemianti viso gyvenimo būdo pokyčius.

    Kaip išgyventi skyrybas nuo vyro, jei vis dar mylite?

    Labai dažnai sprendimas išvykti yra staigmena vienam iš sutuoktinių ir, kaip taisyklė, ypač sunkus žingsnis abiem. Net jei yra daugybė požymių, kad santykiai nesėkmingi: sutuoktiniai dažnai aršiai ginčijasi, periodiškai kalbama apie skyrybas, išdavystė jau įvyko ir visi būdai susivokti buvo išnaudoti, nėra lengva priimti pertrauką ir nutraukti bendros istorijos pabaigą. Tai didžiąja dalimi lemia tai, kad pati skyrybų idėja yra tokia sunki ir bauginanti, kad naudinga pasąmonė pastumia ją į tolimą kampą ir padaro šį įvykį iš pažiūros mažai realiu.

    Įpročio stiprumas

    Susituokus nesvarbu, ar tai oficialu, ar ne, jie abu kuria bendrą gyvenimą, atsiranda daug įpročių, kurie sudaro bendrą egzistavimą. Yra tam tikra gyvenimo struktūra, aiški ir suprantama, sukurta bėgant metams, kuri yra gera ar bloga, bet vis tiek tenkina sutuoktinių poreikius. Sakykime taip. Žmona gamina maistą, vyras perka maistą, vyras nusprendžia bendro poilsio laiką, vietą ir biudžetą, žmona randa tinkamus variantus, vyras veda vaikus į sodą, žmona atima ir t.t. Viskas buvo nustatyta iš anksto ir staiga paaiškėja, kad reikia kažkaip visiškai organizuoti savo gyvenimą, visiškai savarankiškai pasirūpinti savo poreikiais, o tai dažnai lemia dideles pastangas pasiekti tą patį komforto lygį.

    Bendri vakarai, savaitgaliai, atostogos paprastai taip pat vyksta šeimoje pagal tam tikrą paruoštą scenarijų. Ir net jei jums darbo dienomis neišvengiamas skandalas namuose, o šeštadieniais - privaloma kelionė „pas mamą“, kurios negalite pakęsti, tokių ritualų atšaukimas gali sukelti nerimą. Bent jau toks gyvenimas buvo nuspėjamas ir suteikė efemerišką stabilumo pojūtį, o vietoj to reikia ką nors sukurti.

    Dideli sunkumai buvusiam vyrui ir žmonai yra ir santykių su visuomene užmezgimas. Общие друзья, знакомые, отношения с родителями бывшего супруга (супруги), если они являются бабушкой и дедушкой вашим детям, коллеги, если вы работали в одной компании, с каждым из этих людей придется выстраивать отношения как-то по-новому. Еще вариант — вообще отказаться от общения со всеми сразу, но тогда, чтобы не остаться в одиночестве, надо заново создавать весь круг социальных контактов, что тоже не просто.

    Kuo daugiau gyvenimo aspektų susieta su antrąja, jau buvusia puse, tuo sunkesnės skyrybos. Ypač sunku tiems, kurie niekada neišmoko pasikliauti savimi: formuoti tikslus, pasirinkti savo judėjimo kryptį, organizuoti savo gyvenimą.

    „Ką žmonės pasakys?“

    Po skyrybų, kaip taisyklė, jūs turite perdaryti visą savo gyvenimą: kasdieniame gyvenime, bendraudami ir kurdami prioritetus, o tai jau nėra lengva. Prie to pridedama ir aplinkos reakcija į socialinės padėties pasikeitimą.

    Esant ūmiai stresinei situacijai, kuri yra skyrybos, žmogui labiausiai reikia kitų palaikymo. Gerai, jei jie pasirengę tai duoti, tačiau dažnai nutinka priešingai. Nusprendęs „sunaikinti šeimą“ asmuo rizikuoja sulaukti nemažos dalies visuomenės nepasitikėjimo savimi. Gali būti, kad tai buvo vienintelis teisingas sprendimas, ir jau buvo galima išgelbėti ne šeimą, o tik jos išvaizdą. Tačiau vis dėlto visuomenėje įprasta skyrybas suvokti kaip žingsnį atgal. Tai ypač pasakytina apie moteris, kurios tradiciškai yra „židinio sergėtojos“.

    Ir čia labai svarbu paties žmogaus požiūris į viską, kas su juo atsitinka. Labai sunku nepatenkti į nevilties jausmą dar labiau, jei jūs pats mano, kad išsiskyrimas su buvusiu sielos draugu yra nelaimė. Sunku atstumti „geradarius“ ir patarėjus, išmetus jūsų spragos detales, jei skubate tarp poreikio dalintis, išlieti savo sielą ir noro uždaryti save, paslėpti nuo skaudžių prisiminimų. Nelengva susidurti su aštriai neigiama artimųjų reakcija, kartais užimančia atvirai kaltinančią poziciją, ypač jei žmogus jau jaučia aštrų kaltės jausmą.

    Jei nerandate palaikymo iš savo aplinkos, galite kreiptis į psichologą ar psichoterapeutą pagalbos. Specialistas padės susidoroti su visais sunkiais jausmais, kylančiais išsiskyrimo situacijoje, iš naujo apibrėžs prioritetus ir suras prasmę gyvenime, užmegzti ryšius su kitais nauju būdu.

    Patiria skyrybas

    Skyrybos dažnai sukelia stiprų emocinės būklės destabilizavimą. Tas, kuris nebuvo tam pasiruošęs, kuriam netikėta žinia apie išsiskyrimą, arba, paprasčiau tariant, tas, kuris buvo apleistas, yra ypač jautrus skyrybų situacijai.

    Skyrybų patirties sunkumą nėra daug lengviau išgyventi nei mirus mylimajam. Pirmas dalykas, kurį patiria žmogus, nusprendęs išsiskirti, yra šokas. Tai nėra lengva priimti ir kartais sutuoktinis tiesiogine prasme atsisako išvykti. Dažnai pasitaiko, kad buvę vyrai ar žmonos persekioja savo sielos draugą skambučiais, įsibrovėliais, susitikimais, laiškais. Tarsi vis tiek galėtum viską sutvarkyti, priversk antrą apsigalvoti ir grįžti. Ir visa esama veikla gali būti nukreipta tik į situacijos pakeitimą, net jei protas sako, kad tai neįmanoma.

    Kartais išsiskyrimo skausmas būna toks stiprus, kad žmogus nebenori susisiekti su pasauliu, kuriame jo šeimos nebėra. Ir tada jis, priešingai, gali visai nustoti daryti (eiti į darbą, kalbėtis su draugais, spręsti kasdienes problemas). Sunkiais atvejais gali išsivystyti depresija, kai nebegalite išsiversti be profesionalo pagalbos.

    Bet kokiu atveju, šiame etape žmogus negali susitaikyti su tuo, kas jam atsitiko. Tačiau pripažinti, kad, kaip buvo anksčiau, nebebus rimtu žingsniu į priekį. Nustoti bandyti įplaukti į tą upę, į kurią nebeįmanoma įeiti, - suteikti sau galimybę iš naujo kurti gyvenimą.

    Po skausmo pyktis sukelia pasipiktinimą. Pats sau, kad negalėjau sukurti savo šeimos taip, kaip svajojau. Dėl likimo už tai, kad ji su tavimi elgėsi taip. Bet dažniau, žinoma, dėl buvusio vyro ar žmonos. Arba - meilužiui (meilužiui), jei akivaizdi skyrybų priežastis yra išdavystė.

    Pyktis gali būti gydymo kelio pradžia, nes tai jau reiškia sutikti su spragos faktu, o kartais bandoma suvokti, išanalizuoti jo priežastis. Svarbiausia čia nesivaikščioti ieškant kaltųjų ir įgyvendinant kerštą, baudžiant pažeidėjus ar, atvirkščiai, savęs naikinant. Priešingu atveju šiame etape galite „užstrigti“ ir niekada neatsigauti iš to, ką patyrėte.

    Būtina suvokti, kad agresija nieko negali pakeisti, ir jūs turite kažkaip toliau egzistuoti. Tuomet kyla ilgesio, kančios, nevilties emocijos. Bet jie suteikia galimybę gyventi ir iš naujo išgyventi situaciją, perkelti ją iš dabarties į praeitį. Pajuskite, verkite, išreikškite savo sielvartą, kad turėtumėte jėgų judėti toliau.

    Tai vienintelis būdas atsiriboti, nutraukti santykius ten, kur buvote kartu, ir užmegzti naujus, kuriuose jau yra du savarankiški žmonės, kurių kiekvienas gali eiti savo keliu.

    Nutraukite santykius

    Skyrybos yra ne tik emocinių santuokinių santykių pabaiga, bet ir šeimos statuso pasikeitimas, gyvenimo kartu pabaigimas ir namų tvarkymas, atskiras gyvenimas. Buvęs vyras ir žmona turi nutraukti santykius visais lygmenimis: oficialiai išsiskirti, nustoti gyventi po vienu stogu, išspręsti visus ekonominius klausimus, sutvarkyti savo jausmus ir susitaikyti.

    Geriausia, kai abu sugebėjo pasiekti tokią būseną, kurioje bendravimas nesukelia stiprių emocijų (skausmas, apgailestavimas, pyktis). Jei santuoka pasibaigė, tada neturėtų būti atvirų konfliktų. Bet kokie turtiniai ir teisminiai ginčai, neapykanta ir kaltinimai, neišspręsti klausimai, susiję su vaikais, neleidžia mums nutraukti skyrybų istorijos, todėl neįmanoma rasti ramybės ir užmegzti kitų, laimingesnių santykių.

    Negalima „pjaustyti uodegos gabalo po gabalą“, nesistengdama išspręsti jokių problemų ar stengdamasi palaikyti draugystę su buvusiu sutuoktiniu. Taigi jūs turite tik iliuzijas apie galimybę atkurti santykius ir pasmerkite sau pakartotinai patirti pertrauką, sukeldami dar didesnes kančias.

    Išsiskyrimas ypač sunkus sutuoktiniams, kurie turi bent vieną bendrą vaiką, nes jų užduotis yra nutraukti santuoką, bet ir toliau būti tėvais. Neįmanoma perduoti esamų konfliktų ir nesutarimų vaikams. (Norėdami gauti daugiau informacijos, skaitykite straipsnyje „Kai tėvai skyrybų“).

    Taigi kas bus toliau?

    Su skyrybomis gyvenimas nesibaigia. Įveikę šį sunkų laikotarpį, galime ir turime judėti į priekį. Gali būti, kad užsimegs nauji santykiai ir nauja šeima.

    Tačiau nepriimkite skubotų sprendimų. Kai kurie žmonės labai greitai susituokia po skyrybų. Jie tokiu būdu bando užpildyti tuštumą, vėl sutvarkyti savo gyvenimą įprastu būdu, padaryti ją laimingą. Bet jei nebuvo padaryta tam tikrų vidinių darbų, kad būtų suprastos ankstesnių sugriuvusių santykių priežastys, nebuvo įgyvendinta jų indėlio į šeimos žlugimą dalis, tada vėlesnė santuoka gali suprasti ankstesniojo likimą. Tokios istorijos, deja, nėra retos.

    Ir, priešingai, pasikeitęs pats, prisiėmęs atsakomybę už tai, kas įvyko, supratęs, kokios jo paties reakcijos ir veiksmai lėmė liūdną rezultatą, žmogus sukuria platformą ateityje kurti laimingą gyvenimą.

    Kartais nutinka taip, kad po skyrybų vyras ar moteris susiduria su noru vėl sudaryti santuoką su tuo pačiu partneriu. Tokia sąjunga gali būti laiminga, jei tai nėra kažkoks senų skylių užtaisymas, o visaverčių santykių kūrimas nuo nulio atsižvelgiant į visą patirtį.

    Paimkime išdavysčių situaciją kaip pavyzdį. Jei vyras grįžo pas žmoną, o ji priėmė jį atgal, tačiau nesiliaujo jaustis žeminama ir įžeidinėjama, nebandė suprasti, kokį elgesį ji pastūmėjo vyrą eiti „į kairę“, ir tik iš to, kas įvyko, jis sužinojo, kad jis bus priimtas. net po melo ir naktinių pravaikštų, šansas sukurti bendrą laimingą tokios poros ateitį yra artimas nuliui. Santykiai nepasikeitė, prie esamų problemų buvo pridėta naujų problemų, iš kur gali kilti taika ir gerovė. Visai kita istorija, kai žmona, išgyvenusi skausmą ir pasipiktinimą, vis dėlto rado jėgų atleisti, o vyras nuoširdžiai pripažino savo kaltę. Svarbus šioje situacijoje bus atsakymas į klausimą: kaip atsitiko, kad abu su mumis negalėjo užmegzti abipusiai tinkamų santykių. Jei viskas gerai, tada nereikia ieškoti kažko iš šono. Ir kad išdavystė vėl nepasikartotų, kad būtų šansų kartu kurti laimę, santuokoje turėtų būti tenkinami abiejų sutuoktinių meilės, švelnumo, priėmimo, supratimo, intymumo poreikiai.

    Apskritai viskas yra jūsų rankose. Kartais labai sunku pažvelgti į situaciją iš šono ir pamatyti visas tas spragas ir sroves, kurios paskatino skyrybas. Negalite to išsiaiškinti patys - eikite pas šeimos psichologą ar psichoterapeutą. Kuo anksčiau susitvarkysite situaciją, tuo jums bus geriau.

    Tokiu būduNorint sėkmingai išgyventi skyrybas, svarbu:

    Pirmiausia sutvarkykite savo mintis ir jausmus, susitvarkykite su sunkia emocine būsena, kad rastumėte stiprybės judėti toliau.

    Antra, išmokti kurti savo gyvenimą, formuoti naujus tikslus ir naują pasaulėžiūrą, kai jau esi atskiras žmogus nuo savo buvusio sutuoktinio (ar sutuoktinio).

    Trečia, suvokti visko, kas atsitiko, priežastis ir prisiimti dalį atsakomybės, kad vėl nepatektum ant to paties „grėblio“. Sužinokite viską, kas įvyko, paverskite patirtimi, nors ir neigiamą, bet svarbią. Išmokite nesipriešinti neigiamiems kitų vertinimams, tačiau nesigilinkite į kaltę arba, priešingai, nepradėkite elgtis kaip aplinkybių auka.

    Ketvirta, naujais būdais užmegzti ryšius su socialine aplinka, prireikus įskaitant ir buvusį vyrą.

    Penkta, patikėk, kad skyrybomis gyvenimas nesibaigia. Ir tai turbūt yra pats svarbiausias dalykas.

    Sužinokite daugiau apie Centro paslaugas ir susitarkite dėl susitikimo galima telefonu (812) 640-38-55 arba užpildydami žemiau esančią formą.

    Žiūrėkite vaizdo įrašą: Kaip išgyventi skyrybas ir kaip joms pasiruošti? (Gruodis 2022).

    Pin
    Send
    Share
    Send
    Send