Naudingi patarimai

Ką daryti su vienišumo ir nenaudingumo jausmu: kaip įveikti?

Pin
Send
Share
Send
Send



Šiame straipsnyje norėčiau atkreipti ypatingą dėmesį į gilaus nenaudingumo jausmo atsiradimo pobūdį, kai motina nėra ankstyvame amžiuje, ir šio jausmo formavimąsi sąlytyje su emociškai šalta mama.

Vaikas, kaip ir bet kuris gyvas padaras, yra užprogramuotas gamtos išgyventi. Tam reikia patenkinti savo pirminius poreikius, įskaitant psichologinius poreikius:

  • pagarba sau ir savigarba (pripažinimo, sėkmės, kompetencijos, įvertinimo, patvirtinimo ir kt. poreikis),
  • meilėje ir priklausyme (visuomenės, bendruomenės poreikis, pripažinimas ir priėmimas),
  • saugus (apsaugos, saugumo ir stabilumo poreikis)

Motinos trūkumas . Jei dėl tam tikrų priežasčių ankstyvame amžiuje vaiko ryšys su motina nutrūksta ir jo nekompensuoja intymumas su motina, pakeičiančia motiną, vaikas patiria apleidimo siaubą, „amžiną vienatvę“.

Suaugęs žmogus gali ištverti netoleruotiną ir pasakyti: „Aš tikrai vienišas. - Neturiu nė vieno artimo žmogaus!“ Vaikas negali nei toleruoti, nei susitaikyti su tokia ankstyva patirtimi. Pakartojamas šis nepakeliamas poveikis, kurio nepajėgia suvokti nei integracija, nei integracija. vaiko psichika refleksinių išgyvenimų pavidalu ateityje gali virsti „iškreiptų“, destruktyvių santykių modeliu. “Bet kuri figūra, tenkinanti„ vaiko “, gyvenančio nuolat ieškant mylinčio, suprantančio ir priimančio kilimėlio, poreikius. Kunigas jiems suteiks motinos funkciją. Subrendę tokie „vaikai“ nesugeba palaikyti ilgalaikių artimų santykių. Dėl baimės susidurti su nereikalingais jie dažnai keičia draugus, partnerius, socialinį ratą, bijodami būti palikti, nes juos paliko mama. Vaikystėje „nenaudingumo trauma“ gali pasireikšti suaugus, sąmoningai pasirenkant vienatvę ir atsiribojant, neigiant intymumą kaip emocinį-jausminį ryšį, ir kraštutine forma pasireiškiant „vienatvės apsėstumui“ - vienatvei, kuri neturi jokio kito Alternatyvos ir peržengti tai yra nepakeliama ir neįmanoma!

Vienatvė yra nepakeliamas apleidimo, nenaudingumo, apleidimo jausmas (nepainioti su vienatve, atsiskyrimu). Tai neturi nieko bendra su savarankiškumu ar laisve. Vienatvėje slepiamos nepakeliamos kančios, vidinės tuštumos jausmas, dažnai slepiamas po nesibaigiantių pomėgių ar priklausomybių.

Vienatvės pasirinkimas dažniausiai yra gynybinio elgesio scenarijus, siekiant išvengti intymumo dėl galimo santykių nutrūkimo. Tačiau už tokio elgesio dažnai slepiama baimė. Galų gale, santykiai gali sukelti stiprius meilės, meilės, draugystės jausmus, o galimas jų praradimas vėl „pastums“ apleisti. Todėl artumo troškimas yra tas pats, kas trokšti skausmo. Taigi lengviau atsisakyti santykių pats! „Atsisakymas intymumo“ dažnai būdingas vadinamosioms „stipriosioms asmenybėms“ (kurioms viskas yra jos jėgose). Šis savarankiškas savarankiškas įvaizdis trukdo jiems priimti ne tik save, bet ir priimti savo sveikas priklausomybes (artimųjų ir artimųjų poreikius, saugumą ir paramą). Toks „priverstinis savarankiškumas“ suaktyvina žmoguje tik poreikį „duoti“ ir blokuoja poreikį „priimti“, kad tarsi nustotų prireikti palaikymo, pagalbos, priėmimo, taptų pažeidžiamas ir nepatirtų gynybinio netoleravimo. Bet šis scenarijus neveikia, nes meilė, supratimas, priėmimas ir palaikymas yra būtini visiems žmonėms. Ir jų atsisakymas tik sustiprina vienišumo jausmą.

Bet kokiuose artimuose santykiuose yra priklausomybė, turiu omenyje sveiką priklausomybę, kuri turėtų būti patenkinta vien todėl, kad tai sveiko, gyvo žmogaus poreikis. Jame žmogus neišbėgioja nuo savęs santykiuose, į darbą, į jokią veiklą - tik tam, kad neliktų vienas su savimi. Nes toks „pabėgimas nuo savęs“ yra būdas kovoti su nerimu. Bet kuriam asmeniui svarbu išlaikyti pusiausvyrą gebėjimui būti artimuose santykiuose su kitais žmonėmis, taip pat ir su savimi!

Ai, „nereikalingų“ viduje tokios pusiausvyros nėra!

Emociškai - šalta mama.

Lėtinis poreikių nepatenkinimas, atsirandantis dėl motinos ir vaiko emocinio - jutiminio ryšio nutrūkimo jo vystymosi procese, sukuria siaubo ir tuštumos, nerimo ir vienatvės jausmus vaiko vidiniame pasaulyje, formuodamas jo asmenybėje pastovų ir skausmingą jausmą, kad jis niekam nenaudingas.

Tai atsitinka, kai:

  • tėvai nepaiso vaiko poreikių ir laimėjimų,
  • kai vaikas negauna pagyrų, pritarimo ar sveikos kritikos dėl jo pastangų,
  • kai klaidos metu vaikas kritikuojamas nekonstruktyviai,
  • kai meilė pasireiškia kaip paskatinimas „patogiai paklusti“ ir „tinkamai elgtis“,
  • kai tėvai įžeidinėjami dėl vaikų veiksmų, sukeldami jiems nepataisomą kaltės ir gėdos jausmą,
  • kai atsakomybė už vaiką yra neproporcinga (pavyzdžiui, už jaunesnių brolių ir seserų auginimą),
  • kai dažnai naudojami neigiami palyginimai su kitais vaikais ir pan.

Visi šie „destruktyvaus“ ugdymo metodai gali visą gyvenimą pakenkti vaiko sielai. Vaikas, kurio pagrindinis meilės, saugumo ir palaikymo poreikis nėra pakankamai patenkintas, „įsisavina“ šį traumuojantį žmonių, besirūpinančių juo nuo kūdikystės, požiūrį. Šis požiūris jį suvokia kaip neišvengiamą ir vienintelį galimą jo atžvilgiu. Jis jaučia, kad nėra vertas dėmesio ir priežiūros vien todėl, kad taip galvoja artimiausi žmonės, kurie iš tikrųjų tampa vieninteliais tarpininkais tarp vaiko ir aplinkinio pasaulio. Ir jei tokie emociškai šalti, atsiskyrę, „išjungti“ tėvai nesupranta ir neatspindi vaiko jausmų, ribodami rūpinimąsi juo iš padėties „visiški, sausi, aprengti, apsirengę“, jie nesupranta, kaip jis susidoroja su jo sunki patirtis, kaip jis išmoksta išgyventi šiame pasaulyje, atimtas saugumo, meilės ir artimiausių žmonių sutikimo? Tėvų meilė yra pirmoji meilė, kurią mes žinome šiame pasaulyje. Ir jei vaikas negauna „poreikio šilumos“ iš motinos, iš artimos aplinkos, tai verčia vaiką slopinti savo jausmus ir intymumo troškimą.

Palikti vieni su savo išgyvenimais, tokie vaikai užauga anksti, tapdami nepriklausomi po metų. Nesulaukę paramos, jie įtikina save, kad gali viską. Nuo mažens jie pradeda rūpintis savimi, broliais, seserimis, tėvais. Tačiau už šios priverstinės pilnametystės slepiasi mažas ir vienišas vaikas, kuris visą gyvenimą lauks motinos meilės, tačiau jam pažįstamu būdu: kad taptum reikalingas, tu turi tapti geru, toks geras, kad tapsi nepakeičiamu. Tokie sužeisti vaikai, augantys, atsidavę kitiems, tampa „funkcija“ - jiems svarbu ką nors padaryti ne sau, o kitiems. Tuo pačiu metu daryti ką nors „vietoj jų“, kurio artimieji arba nenori, arba negali, arba yra per daug tingūs. Be to, jų pačių poreikiai ir norai yra ignoruojami arba išstumiami į priekį. „Nieko, nieko! Nesijaudink, valgysiu duonos riekę - gerai, miegosiu ant slenksčio kilimėlio, vaikščiosiu senais batais, plukdysiu sodą, ravėsiu lovas, kai degėsi paplūdimyje ... Nieko! Man nereikia daug! Jei tik tau būtų gerai! “

Jei tik tau reikėjo manęs!

Taigi, trauminiai pirminiai santykiai vaikui tampa pavyzdžiu, išmokta savijautos patirtimi, vėliau perduodami visiems santykiams su žmonėmis. Ir tėvai, ir žmonės yra šalia, bet viskas jo sieloje šaukia, kad jiems jo nereikia: jie juo nesidomi, jis atima jų laiką, jis jiems tuščias!

Jei vaikas savo atmintyje neužfiksuoja intymumo akimirkų, kaip mylimo žmogaus „įtraukimą“ į savo jausmus, veiksmus, žodžius, norus, išvaizdą, pojūčių, kaip ir asmeninė patirtis, nėra natūralaus poreikio, tačiau poreikis išlieka būtinas.

Psichologo pagalba šiuo atveju yra ne tik galimybė amžiams nutraukti užburto rato įprastą scenarijų, bet ir galimybė pasirinkti naują kelią į savo laimę ir sveikatą.

Apie „nenaudingumo“ ir vėžio atsiradimo sąsają mano straipsnis yra https://www.b17.ru/article/68212/

Pagarbiai Galina Aleksandrovna Shchetinina (psichologė, onkopsichologė).

Būsiu labai dėkingas už jūsų asmeninę nuomonę apie parašytą!

Atsiradimo priežastys

Gimus vaikui įvyksta labai svarbus procesas - pagrindinio pasitikėjimo pasauliu formavimas. Tai yra, jei kuriam laikui dingsta juo besirūpinantis suaugęs žmogus, svarbu žinoti, kad jis tikrai grįš. Todėl vaikai verkia būdami vieni. Jie vadina tą, nuo kurio priklauso tam tikro laikotarpio jų gyvenimas, kuris patenkina pagrindinius jų poreikius.

Ir jei kūdikis neturi žinių, kad kažkur yra Kitas, kurio šiuo metu nėra, tačiau jo yra jo gyvenime, tada ateityje jis turės mažai išteklių ir galimybių susitvarkyti su vienišumo jausmu. Jis visais įmanomais būdais stengsis jo išvengti. Nors iš tikrųjų visi mes esame vieniši, ir mums svarbu mokėti susitvarkyti su savimi. Priešingu atveju neįmanoma užmegzti visaverčio kontakto su kitais, kurie teiktų džiaugsmą, ramybę ir pasitenkinimą, sotumą.

Nepasitikėjimo formavimosi priežastys gali būti visiškai skirtingos. Kartais suaugęs žmogus tiesiog nesugeba atpažinti ir patenkinti vaiko poreikių. Nors iš tikrųjų jį nuoširdžiai myli ir bando tai padaryti. Trauminis įvykis gali pajusti jausmą, pavyzdžiui, mama ilgai neatvyko nuraminti. Tada atsiranda nerimas, ir staiga vėl bus nepatogu, o mama nepasirodys, kaip paskutinį kartą? Net nepaisant to, kad ji laiku atvyks į kiekvieną paskesnį skambutį, šis aliarmas išliks fonas ir bus jaučiamas.

Sunkumai taip pat gali prasidėti, jei asmens istorijoje buvo atmesta patirtis, kurios jis negalėjo patenkinti. Ypač krizės metu, pavyzdžiui, paaugliui. Kai iškyla poreikis pripažinti bendraamžius, kyla noras įtikti priešingai lyčiai.

Santykių kokybė

Pajutęs nenaudingumo jausmą, žmogus susigundo užmegzti santykius, nelabai įdėmiai žvelgdamas į tai, kas jis iš tikrųjų yra, tai kitas. Tiesiog pagriebk jį ir pajunti, kad dabar ne vienas. Kokio, kažkam reikia. O kas dabar nėra taip baisu, kartu galėsite atsispirti visam pasauliui. Ir būtent dėl ​​šios priežasties kyla nusivylimas, iš kurio vienatvė gyvena dar aštriau. Nes atrodo, kad yra kažkas, su kuo gali jausti intymumą, bet vis tiek tai neįmanoma, neprieinama. O žmogus jau, tarkim, vedęs, niekada neatnešė laimės.

Aišku, kad tai labai sunku, tačiau vis tiek duokite sau galimybę geriau pažinti kitą. Nebūkite žavūs ir nepagailėkite iliuzijų, kad jei dabar bus blogai, tada tikrai ateis laikas ir žmogus pasveiks, žinos apie klaidas ir tai, kaip išgydysite visų pavydą. Visi turi trūkumų, ir jūs neturėtumėte jų ignoruoti, tiesiog įsiklausykite į save, ar esate pasirengęs juos priimti, ar ne.

Jei esate linkęs nepasitikėti žmonėmis, įtarimo metu „sulėdykite save“. Jei priešingai, užduokite bent porą klausimų, kad suprastumėte, kodėl buvo nuspręsta, kad šis asmuo pateisins jūsų pasitikėjimą.

Sveika gyvensena

Psichologijoje yra toks dalykas kaip priklausomybė. Tai yra tada, kai žmogus negali patenkinti savo poreikių be obsesinės veiklos. Tai gali būti arba cheminė, tai yra, narkomanija, alkoholizmas, arba ne cheminė, pavyzdžiui, shopaholizmas, persivalgymas, priklausomybė nuo santykių, pornografija ir panašiai.

Tiesą sakant, tai yra pakeitimas, tai yra, žmogus gyvenime turi bent jau stabilų dalyką, kuriuo gali pasikliauti. Net jei tai tik alkoholis ar cigaretė. Tai yra kažkas, kas artima streso ir įtampos akimirkomis.

Taigi, jei turite bent kokį blogą įprotį, pabandykite su juo „susitvarkyti“. Taigi jūs tapsite ne tik fiziškai sveikesni, jei priklausomybė buvo cheminė. Tačiau jo atsisakymas išprovokuos ieškoti naudingesnio būdo atsipalaiduoti, nusiraminti ir dar daugiau. Tarkime, jei sportuosite, tapsite aktyvesni, laimingi, tinkami ir sveiki. Ir kas žino, galbūt mokymuose sutiksite būtent tą, šalia kurio pamiršite apie savo nenaudingumą.

Čia rasite rekomendacijų, kaip mesti rūkyti, ir čia, kaip baigti kompiuterinius žaidimus.

Savivertė

Jei tau nepatinka, kodėl gi kitas žmogus nori būti vienas su tavimi? Kai kuriais atvejais ir vis dar gyvenate kartu, turite vaikų ir gyvenate? Vien todėl, kad esate toks pasaulyje, nėra argumentas, tiesa? Besąlygiška meilė įvyksta tik iš tėvų, ir ne visada. Kiti su jumis elgsis taip, kaip jūs jiems leisite. Ir jei gerbi savo asmenybę, niekada neleisi jai peržengti savo sienų. Atitinkamai žmonių, kurie su tavimi nesigilina ar nevertina tavęs, jūsų gyvenime nebus.

Taigi pirmiausia pradėkite dirbti dėl savivertės. O kaip mylėti save, sužinosite spustelėję šią nuorodą.

Realybės testavimas

Pažvelk atgal, padaryk pertrauką. Bet ar jūs tikrai tokie vieniši ir niekam jūsų nereikia, kaip jūs manote? Yra toks dalykas kaip tunelio sąmonė. Tai yra tada, kai žmogus yra taip pritvirtintas prie kažko, kad atrodo, kad jo regėjimas susiaurėja. Ir jis sugeba pastebėti tik tai, kas šiuo metu jį domina. Todėl, jei jaučiate skausmą, kad niekas šiame pasaulyje jums nerūpi, atlikite šį pratimą. Parašykite sąrašą 5 žmonių, kurie jums parodo mažiausią užuojautą. Ir šalia kiekvieno iš jų nurodykite bent 3 situacijas, kuriose tai pasireiškė.

Galbūt jūs tiesiog nuvertėjate, ar nepastebite, kad kiti nuoširdžiai su jumis bendrauja, bet jūs tiesiog nepaleidžiate jų arčiau? Arba tiesiog išgąsdinti norą „prilipti“ prie kito, „emociškai susilieti“ su juo? Net šeimoje toks elgesys yra patenkintas ir bauginantis. Ne kiekvienas žmogus yra pasirengęs atlaikyti psichologinį susiliejimą, net su mylimuoju ir vertingu partneriu. Jo laisvės ir bent jau tam tikros nepriklausomybės pažeidimai gali būti atstumti.

Taigi, prieš nusimindami ir žalodami save, atsiminkite, galbūt yra žmonių, kurie jums rūpi, bet jums tiesiog nepakanka to, ką jie gali jums suteikti?

Pomėgiai ir pomėgiai

Tyrinėkite, o kas jus džiugina šiame gyvenime? Ir kai nežinai, ką daryti, pradėk šią pamoką. Hobis yra geriausias būdas sumažinti įtampą, atsipalaiduoti ir pajusti pasitenkinimą. Taip, ir kitiems jums taps įdomiau. Atsiras naujų draugų, kurie dalinsis tavo pomėgiais. Taigi bent retkarčiais galite pajusti kito žmogaus artumą ir buvimą savo gyvenime. Jo dalyvavimas ir susidomėjimas.

Pabaiga

Ir šiandien, brangūs skaitytojai! Vienatvė sukelia sunkius jausmus, o jei supranti, kad nesugebi su jais susitvarkyti savarankiškai, kreipkis pagalbos. Leiskite artimiesiems, draugams, ekspertams. Svarbiausia nėra izoliuoti save ir būti dėmesingiems savo būklei.

Taip pat rekomenduoju išbandyti savo sugebėjimą įveikti sunkumus.

Linkiu tau laimės ir sveikatos!

Medžiagą paruošė psichologė, geštalto terapeutė Žuravina Alina.

Į klausimą atsako psichologė Amžina Elena Viktorovna.

Viena didžiausių dovanų, kurią galite dovanoti, yra atvira ir mylinti širdis. Išlaikydami neigiamus jausmus dėl savo buvusių santykių, sukuriate kliūtį šiai dovanai. Analizuodami šiuos santykius turite būti emociškai apsivalę. Ar mumyse jaučiamas pyktis ir pasipiktinimas? Ar vis dar jaučiatės auka? Ar jūs gyvenate dėl įtikinamų įsitikinimų, kurie gali būti susiję su ankstesniais jūsų santykiais: „Negalite pasitikėti vyrais“. „Nėra tokių dalykų, kaip geri santykiai“. Atleiskite viską, kas šiandien gali blokuoti jūsų santykius. Sąmoningumas gali padėti susitaikyti su tuo, kad seni jausmai ir perpildyti įsitikinimai sustabdys jūsų meilę, kurios trokštate. Galite gauti net su praeitimi. Tai prasideda nuo supratimo, sąžiningumo ir atvirumo. Procesas baigiasi, kai pasiekiate priėmimo ir taikos būseną, susijusią su viskuo jūsų praeityje.

Pasipiktinimo jausmas neleidžia judėti pirmyn, mylėti save ir kitus. Pasipiktinimas nebaudžia kito žmogaus, jie tave baudžia. Pasipiktinimas tampa kliūtimi, neleidžiančia jaustis gerai ir mėgautis gyvenimu. Pajutęs šį jausmą, tu negali gyventi harmonijoje su pasauliu, jo negalima derinti su atleidimu ir su „paleidimo“ sąvoka. Vengimas piktintis nereiškia, kad jūs leidžiate kitam asmeniui elgtis su jumis, kaip jam patinka. Tai reiškia, kad jūs sutinkate su viskuo, kas įvyko praeityje, ir nustatote ribas ateičiai. Galite atsiriboti nuo pasipiktinimo ir nusistatyti ribas. Важно стараться увидеть хорошее в человеке или то хорошее, что в конечном итоге проистекает из любого происшествия, из-за которого вы чувствуете обиду. Важно увидеть вашу роль. Затем вы отпускаете чувства, ситуацию, человека.. Намного лучше начать новую жизнь и войти в неё свободными от обиды, чем копаться в прошлом, стараясь за него расквитаться.

Вы такая, какая вы есть. Со своими достоинствами, таракашечками и прочими заморочками. Eugenijus, reikia atrasti sau patį svarbiausią ir svarbiausią žmogų gyvenime - savo mylimąjį. Išmokite jausti savo emocijas. Tik tu turi savo laimės raktus, kitas žmogus negali ir nežino, kaip tu gali būti laimingas, mylimas.

Žiūrėkite vaizdo įrašą: Kaip įveikti egoizmą santykiuose (Lapkritis 2020).

Pin
Send
Share
Send
Send